Agosto es mes de vacaciones por excelencia. El cartel de cerrado se extiende por doquier y el personal trata de desconectar, cargar pilas y pasarlo lo mejor posible. Y digo trata porque suele ser tarea más que complicada. Llega el mes de la convivencia forzada, más allá de las horas acostumbradas, y como sabeis, la gente junta es la que se pelea. Tonterías que el resto del anyo pasan sin más, simplemente con un par de días de rutina habitual, devienen malditos desastres sin remedio en vacaciones.
Dura tarea la convivencia vacacional. Yo estoy a punto de empezarla y aplicaré a rajatabla algunas simples recetas que aconsejo a todo buen samaritano que pretenda salir vivo de este periodo inventado por Satanás y sus acólitos.
1. Casados y asimilados. Tratad de no permanecer junto a la pareja todo el puto día. Horas de independencia personal son necesarias, cuando no imprescindibles. La pareja debe comprenderlo, no apretar la tuerca más de lo necesario y saber que una taja a tiempo cura más que 10 tiritas con betadine (TM). Las resacas son efectos secundarios inevitables, pero no por ello indeseables. Los paseitos por la tarde a tomar una horchatita no se recomiendan en absoluto.
2. Los de arriba con prole. Cuidado, estais en zona de arenas movedizas. Los monstruitos van a pretender acaparar vuestro tiempo y convertirse en dictadores virtuales de vuestro calendario. Desempolvad vuestro olvidado sentido de la autoridad, y pegad por lo menos un porrazo en la mesa cada día. Afirmará vuestra autoridad y descargará buenas dosis de adrenalina. Dos o tres "no" a tiempo, y desarrollar vuestro calendario pre-establecido sin piedad es el único remedio. Por supuesto, traspasar en cuanto podais la carga a la pareja es imprescindible.
3. Casos 1 y 2 con suegro(s)/a(s) y similares. Debeis desaparecer antes de que nadie se de cuenta. Inventad un premio del Supermercado del barrio en el que os tocó un viaje para la pareja y los peques. El resto de la carga debe quedar abandonada sin miramientos. Os va vuestro futuro en ello!
4. Singles (incluyo a solteros, separados, divorciados, viudos y demás gente de mal vivir, canallas!!). Pues nada, a estos poco consejo, despelote, diversión, fornicio el que puedan y tratar de no liarse de más. Ojo, el alcohol en desmesura, divertido a veces, gasta malas pasadas. Tratad de no hablar más que en presencia de vuestro abogado si la situación deviene peligrosa.
5. Singles con prole. El primer intento debe ser sacar a vuestros vástagos un poquito (no demasiado!!) y luego tratar de colocarlos con papá, mamá o con el/la ex correspondiente si hay buen rollo. Las vacaciones son para relajarse, no para subir la tensión arterial a 180/110!! Al contrario que en caso 2, no teneis a una pareja solícita a la que pasar la pelota. Si conseguís colocarlos, aplicar de inmediato la receta del punto 4.
6. Seres de otra galaxia o no relacionados en los puntos anteriores. Tratad de pasarlo lo mejor posible, sin olvidar que es un cortísimo periodo de tiempo antes de volver (los más) a la maldita rutina habitual, a ver las mismas caras de cada día, etc. etc. etc.
Bien, os dejo, me largo durante dos semanas de merecidas vacaciones a patear Península Ibérica, que hay mucho rincón oculto por descubrir (y mucho cabrón en Galicia a lo que se ve). A la vuelta os cuento.
Por cierto, si alguien tiene curiosidad, no es difícil clasificarme, solamente os doy una pista. No soy del grupo 6.
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